Почему Impreza?


Я владелец заряженной импрезы WRX и убейтесь все, я непобедимый, меня только более навороченные WRX STI могут уделать!!! АХАХА


Почему именно Subaru???

Честно говоря,меня этот вопрос ставит в некий «ступор». Доказывать преимущество этого авто с точки зрения технических характеристик и соотношения цена-качество просто глупо. Каждый знающий человек и без того понимает что аналогов за такие деньги в этом сегменте просто напросто нет. Да,все непременно на этом моменте начинаю судорожно выкрикивать «а ведь есть такая Mitsubishi…» Бесспорно,достойный противник-таких злостных конкурентов еще надо поискать…Причем у каждого из них есть и свои преимущества,и свои недостатки.В данном случае упор уже идет исключительно на личные предпочтения автоманьяка.Да,да именно «автоманьяк»,ведь простой автолюбитель не выдержит и месяца эксплуатации этих авто…Почему???А вот сам ответ и раскрывает все особенности заряженных «японок».Во-первых это то,что они требуют больше внимания чем ваш новорожденный ребенок:ежедневный осомотр,особые правила эксплуатации и т.д.Во-вторых,если вы считаете,что автомобиль за 30-40тыс.$ должен плыть по разбитым дорогам как роскошный лайнер,то вы глубоко заблуждаетесь!Ваша пятая точка спустя месяц будет наизусть знать весь рельеф часто используемых вами дорог.И в-третьих,это огромные затраты на содержание этого авто.Сюда входит совсем не скромный расход топлива для 2,5 литрового движка,высокие цены на расходные детали,штрафные санкции за превышение скоростии т.д.Этот список можно продолжать ооочень долго.

И если вас это не то что не пугает,а наоборот привлекает,то этот автомобиль для вас!Ведь ставя на одну чашу весов вышеперечисленные недостатки,а на другую все достоинства Subaru Impreza WRX STI,то поверьте мне на слово первая чаша вознесется к небесам.
Хочется непременно отметить и тот факт,что даже при покупке самой мощной версии Subaru impreza«WRXSTI» новые владельцы совсем не успокаиваются на и так уже довольно серьезных технических показателях.Становится отрадно видеть счастливых владельцев-фанатов этой марки,которые могут часами говорить о своем детище!Сказать проще:этим автомобилем надо увлекаться,он должен быть для тебя любимым хобби,иначе вы просто не «сживетесь».Спросите,почему я говорю об авто как о живом существе???Лично я считаю,что у любого автомобиля есть душа и что самое главное характер.Это как при выборе своей второй половинки,с которой вы проведете всю оставшуюся жизнь:вы должны соответствовать друг другу.Так почему же люди к вопросу выбора автомобиля да и вообще его ухода,эксплуатации подходят так ветрено???Что ж,здесь уже речь идет о самом характере человека.
Не отвлекаясь от темы,хочу попросить вас задуматься над вопросом моей статьи: «Почему Subaru Impreza?»………………………………………Я уверен,что у большинства из вас в голове пролетели фотографии раллийных заездов,управляемых заносов в снегу и грязи,умопомрачительные прыжки на раллийных этапах,дерзкий тюнинг простых пацанов и конечно же ошарашенные взгляды толпы прохожих.Причем именно в этих взглядах явно читается мнение о тебе как о психе,отчего еще больше хочется засадить педаль «в пол»!
А какое это наслаждение сравниться на светофоре в ожидании зеленого с каким-нибудь «фраерком» на BMW или Mercedes.Что самое интересное именно на этом моменте у всех у них появляется неотложная необходимость в телефоном звонке.Ну прям напасть какая-то…

А если все-таки удается найти конкурента для светофорных гонок,то ты уверен,что тебе не придется краснеть за результат,даже если ты проиграешь.Потому что ты уделаешь всех, а те аппараты,которые не сможешь, обычно стоят в несколько раз дороже твоей Субы или абсолютно бесполезны во внегоночное время.Подумайте сами,кто осмелится выехать в гололед на своем новеньком Ferrari???Ты отчетливо понимаешь,что эти суперкары не выдержат и доли той нагрузки,которая ложиться на твой Subaru при ежедневной эксплуатации.


Аминь. 🙂

Но все таки, почемуууу???

— Потому что это автомобиль — легенда.

— Автомобиль- мечта.

— Автомобиль, к которому неравнодушен каждый кто понимает что такое Drug Racing, Street Racing, Prodrive, WRC

— Потому что это непобедимый автомобиль.

— Потому что трусы не ездят на Импрезе.

— Потому что управляемый занос это красиво, эффектно и чертовски опасно. НО кого это волнует?

roman.roko@qip.ru
я тебе могу назвать как минимум 10 причин почему субару круче жены
crazy squirrel
ну давай)
roman.roko@qip.ru
1 . субару доставляет больше удовольствия.
2. у субару нет тещи.
3. субару делает только то что я говорю и не имеет своего мнения, но имеет свои принципы.
4. у субару не бывает плохого настроения.
5. субару в любой ситуации знает как поднять мне настроение.
6. субару всегда готова быть со мной рядом
7. субару не капризничает
8. субару не боится плохой погоды и плохой дороги
9. субару умеет не меньше чем любая среднестатистическая женщина
10. субару моя любовь а прожить с любимой всю жизнь — это счастье

Если у тебя Subaru Impreza WRX STI

1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8
3. ты надеешься на дождь в день гонок
4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде
5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра
9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. ты прикалываешься над девятосами с ковшом на капоте
14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый
15. ты знаешь что значит 555
16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота
18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр
19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка
20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях
25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. у тебя нет прикуривателя
27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок
28. первое что нужно STI – это антикрыло
29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски
30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. все сворачивают шеи уставившись на тебя
33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года
35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для идиотов
39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость
41. ты не понимаешь смысл вопроса «какая у тебя субару ?»
42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главное, что не купаться
43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные
44. Ты знаешь что испачканная грязью Subaru выглядит намного круче чем чистая
45. Ты испытываешь особенные семейные чувства к другим водителям Subaru на дорогах
46. Ты смеешься над понторезами у которых порше, тойота супра или митсубиши GT 3000
44. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы
45. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре
46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба — это только для симметрии и развесовки
47. Ты уже точно знаешь, что выражение «тормоза придумали трусы» придумали идиоты
48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 км/ч больше чем за 6 сек говоришь «Тю, да я так задом могу»
49. Ты стал любить снежную зиму 😉
50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют «Субару — не машина, а самолет»
52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ
53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от жены 100…
56. Ты понимаешь, почему на wrx и sti не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х
57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду
60. Ты понимаешь еще одну версию «Субару — не машина» — да, это состояние души
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю — Солберга 😉 Ха, и Кешу Блока)))
64. Слово «сток» и слово «гей» для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji — это не фотопленка
69. Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субары, постоянно кричат, что Субару не машина и у нее большой расход бензина и масла (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и море подождет
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый (постоянно на девятосе так делаю 🙂
74. Ты открываешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно
77. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое врррррууууумммм- врррррууууумммм
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает
79. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина
81. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее
82. Сцепление — это расходник
83. Колодки по 150 у.е. — это почти бесплатно
84. Ты не считаешь, что розовый — это женский цвет
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей
86. Люди очень расстраиваются когда их восьмилитровый BMW какой то универсал рвет как свинья куфайку.
87. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоваться ремнями безопасности.
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах.
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешься что в машине нету бортового компа.
90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
95. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
96. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
98. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказывается что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан на 5 тонн
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 10 см.
102. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнаться до 140 км.час.
103. Когда тебе надо что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешься и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешься а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
105. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
106. Твой 2х годовалый малыш говорит «Субаю поехала», и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
109. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
111. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
117. Гаишник может остановить тебя просто так — чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
118. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
119. Слова «масло» и «motul» — синонимы
120. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина «а тут мотор 1,3 или 1,5?»
121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
122. Понимаешь, что в Одессу на самолете — дешевле, но на машине быстрее.
123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
124. Удивляешься, как можно не знать что такое «контрсмещение»
125. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
126. На трассе думаешь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь «%лядь»
128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
130. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
131. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
132. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции
133. Начинаешь интересоваться астрономией
134. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
135. Забываешь о музыке в стиле «шансон»
136. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
138. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
139. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»
140. Слово БМВ можно заменить словом Корч
141. За руль без «блютуса» никак!
142. Слегка улыбаешься, когда слышишь рассказ, о том как друг «брата кума свата» всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
143.Ты абсолютно точно знаешь что Х-Трэйл, ЦРВ, Фрилэндер, Рав4, аутлендер это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя.
144.на вопрос: «какой у тебя расход?» отвечаешь сразу на все последующие : «а какой объем?», «а почему так много?!», «ну и что?», и киваешь на «а у меня на RX330 — меньше!»
145.радуешься когда высаживаешь пассажира.
146.300 км от горловины до лампочки — УРААА!
147. Жалеешь что до Японии гораздо > 100 км.
148. Точно знаешь какая машина будет следующая
149. вечно улыбаешься
150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
152. когда садишься на автомат … (не буду дальше продолжать)
153. даже те, у кого есть лексус, думают что ты — мажор
154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару
155. подумываешь о продаже мотоцикла
156. ****ские бордюры…
157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)
158. знаешь как пахнет выхлоп
159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
160. когда говорят: за светофором на право! — ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот
161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера…и зачем он нужен
162. твои спорт-руль и педали считают куплеными на авторынке
163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска «немного жесковата»…
164. и чего это оно все время чихает?
166. Если делаешь двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не Уаз…
167. ты привык слышать от пассажиров фразы типа:
— ну и как мне выходить?
-ты опять меня в лужу высаживаешь?
168. припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное «за@бись припарковался» сменяется досадным «бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в красовках!». но пункт 134 (Не реально злишься, если твою машину называют джипом) все равно работает.
169. ты знаешь что под твоим капотом живет ЁЖик (EJ), но, сука, злой и колючий

ЕСЛИ У ТЕБЯ Импреза ТО ТЕБЯ ПРОСТО ЗАДОЛБАЛИ ВОПРОСЫ:

— А чё тахометр тут делает?
— А эта штука на капоте с завода была?
— У тебя пороги накладные?
— А пристёгиваться обязательно?
— Ой, а она резкая…
— Да кто так ездит?!
— Тебя самого не укачивает?
— А сзади есть ремни безопасности?!
— Сбавь до 160, я покурю…
— Открой рот, я окно закрываю (уши закладывает);
— Догони вон ту R8…
— У нас на хвосте Ducatti..! был…
— А что она без ключа работает?
— Ты забыл машину заглушить.
— Если бы ты сдавал на права, видит Бог, не сдал бы…
— А если я не пристегнусь, она пищать будет? — Она? Неееееет)
— А в бардачке есть кислородные маски и бумажные пакетики?

Дорогие девушки, знайте на будущее, если вы вдруг начнете встречаться с владельцем субару:
1. Субару пуляет быстро, если ты не готова к боковым перегрузкам в 2-3G ты не можешь являться девушкой/женой Субариста.

2. Субару не может ехать «чуть потише» или «не так быстро», она может либо красиво стоять, либо лететь на полном газу.

3. Субару не заносит в поворотах при выезде на ТТК, она просто выезжает на максимальном бусте.

4. Субару не может быть более мягкой, пусть сначала твоя мама станет более мягкой, потом поговорим.

5. В Субару тебя не трясет, это японский массаж который специалисты продумали до выпуска автомобиля, все по фэншую.

6. Субару любит только одного, своего владельца, вытри слезы и не пачкай мой коврик.

7. Субару не понимает слова «Порулить», так же она не поймет твоего стиля езды 60км в час, по правой полосе, без перестроений, она решит что она матиз.

8. Субару любит украшения и прочие штучки ни чуть не меньше чем ты, надо смерится с тем что вы мне обе дороги, но она дает больше адреналина и удовольствия, поэтому она дороже обходится.

9. Субару любит ласку не меньше чем ты, только она воспринимает ее более адекватно, и отдается полностью.

10. Субару не бывает овощной, она бывает быстрой и очень быстрой.

11. Субару привыкла уже давно к тому что если она видит своих родичей то пищит, и гудок срабатывает не сам, а просто ты забываешь его нажать, авто гудок.

12. Субару также опасна в руках женщины, как акм в руках террориста.

13. Субару постоянно хочет обновить свою внешность как и любая другая женщина, и постоянно использует для этого бордюры, как женщины мужчин.

14. Субару тебя ненавидит больше чем ты ее, ты получила туфли от гучи, а она не получила адвановскую резину из-за тебя.

15. Субару не шумит, она воркует с водителем, а вот ты шумишь, когда пытаешься ее перекричать!

16. Субару молчалива и легко понимает что от нее хотят, у нее не бывает критических дней так часто как у тебя, раз в 5 000км, и длятся всего 20 минут!

17. Субару незаменима в отличие от тебя, таких как ты еще миллион бегает по дорогам, а она единственная!

18. Субару прощает многое, а ты неделю дуешься из-за разбитой вазы, она не дуется из-за входа в поворот на 130км в час, а просто помогает избежать конфликта.

19. Субару может все тоже что и ты, только обходится намного дешевле.

20. Субару можно перепрошить мозги, если что-то меня не устраивает, тебе хоть кол в голову забей, ничего не изменится.

21. Субару намного отзывчивее тебя, у нее куча подушек, а от тебя не допросишься ночью, маленького кусочка одеяла!

22. Субару никогда не раскрывает свою тайну полностью, ты же раскрыла все черные стороны своего характера уже очень давно, и не даешь их забыть даже на секунду.

23. Субару может быть пай девочкой и злобной стервой, у тебя получается только второе.

Правила поведения в автомобиле Subaru Impreza WRX STi

1. Все что вы забыли в субару — принадлежит владельцу субару, если этоне нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д.)полетит в помойку сразу!

2. Не трогать магнитолу, не переключать станции! И не крутить кондиционер!

3. Если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной,тормозами или сцеплением (это парфюм «Горелое Сцепление»), будьтеготовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком насвежем воздухе, где ничем не пахнет! Или на метро.

Тарифы:

«Покажи как она прыгает» — 1000р
«Проскочим ?» — 200$
«сделай погромче» — 300р.
«сделай потише» — 1000р.
«Оставь пожалуйста эту замечательную песинку» — 1000р. если эта песенка понравится владельцу!
«остановись вон у той палатки» — 500р.
«Меня в Митино,а мою подругу в ……» — 2000р.
«можно ехать не так быстро?» — 100$
«Покатаешь?» — 800р. дорога до места прибытия!
«Семечек хочешь?» — 6000р. при условии что вы их жрете с кожурой! химчистка салона!
«Чипсы, пиво, шоколад» — 500р. химчистка салона!
«можно я не буду пристегиваться?» — 700р. ремонт, покоцаннойвашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику!
«А еще БМВ клевая машина» — не обсуждается… сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140
«Воздухозаборник мешает обзору» — 600р.
«Дай порулить?» — не расплатитесь ………………..
«Закурим?» — 500р. химчистка салона
Советы водителю — см. пункт «А еще БМВ клевая машина»
Доставка до дома бухих и невменяемых — 200$ если только вместе пили штраф гаишнику!
Облокотиться на машину — 500р. мойка авто, от ваших жирных рук!
посидеть за рулем — цена договорная
«а чо тахометр по центру??» — 500р. услышать высказывание, какой вы «умный»!
«а чо сиденья так давят по бокам?» — сразу выходите из машины
«Можно я оставлю сумочку в машине?» — см.правило № 1 ремонт разбитых стекол
«открой машину я заберу сумочку» — см. правило № 1
«А что это за кнопочка?» — 700р. и 100$ — в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: